Иван
пт 10 мар, 2006
Много мислих за заглавието на този пост. Дали мотото да е заглавие или да не е, как да формирам текста и прочие. След това реших да не мисля, а да пиша преди да сте изпозаспали всичките ми потенциални читатели, висящи още над топлата бира в топлата кръчма в топлото виртуално пространство.
И така. Край с глупостите. Започваме разказа си за мъжа вчера днес и утре.
Зодиакален знак: Мъж
Това е една много особена зодия. Тя съчетава всички негативни черти на познатите ви вече зодии. Ама като всички негативни имам предвид наистина всички. Те са мудни, неориентирани, подли, коварни, лоши, агресивни, изключително нискоинтелигентни, клонящи към маймунизирани, нецивилизовани, книгите ги ползват за разпалване на огъня, а жената за поддържането му. Такива са нашите любими представители на зодия мъже. Но нека ги опишем на кратко:
Мото: Ни мъ ибе за нищу!
Скъпоценен камък: Ко? Кви камъни бе? Абе ти с камъни порше купувал ли си?
стихия /== с-тихия – стихията им е с тихия да се разправят шумно. Боят и крясъците са ярко изразена черта на доказването на техния характер. Според представителите на зодия мъж самките „ноу са кефят“ „като къртим мивки и мутри“, но самките са на друго мнение. За съжаление Мъжете никога не са влизали в директен словесен контакт с представителите на прекрасния пол, за да го знаят…
Планета: Марс им е близо!
Плюсове: Всичките минуси плюс още много много много минуси отгоре:)
Минуси: google
Мания: „Ей, тая самка сиа скиай как ша я сваля!“
Любима Unix команда: rm /
Истината за командата обаче е малко по-различна. Всъщност това е моята любима команда, когато си представя, че руут директорията е всъщност основата на тяхната зодия и с тази прекрасна проста команда (remove) ще спася света! (Ние рибите много обичаме да спасяваме света)
Но нека се спрем по-подробно на нашия мъж.
Зодия мъж не е обикновена зодия както казахме. Това е една от зодиите, които лесно се репродуцират още в ранните детски години. Много жени са се опитвали в ролите си на майки да ограничат нейното влияние, търси ли са какви ли не ваксини, но зодията е по-коварна от всяка друга болест. Та, тя се един вид мултиплицира. Ако един мъжки индивид попадне в полезрението, пази боже в компанията на представител на зодия Мъж, то той 105% сигурно е обречен да се превърне в пълно копие на този ужасяващ завъроподобен прототип. Този Мъж е груб, нахален, арогантен, агресивен, плюе и псува, рита няква кръгла топка, чупи прозорци и после скача щастлив с думите: „Ей шай ба майка му само да ни ни гепят ба си шоуто ай са офейквами другари чи си иба…“ и така продължава, подкрепяйки тезата с отсичащото: „Ама кво здраво я заковах, а?!“
Този все още твърде млад представител на зодия Мъж не осъзнава, че езиковото му богатство от обекта наречен топка(който се оказва не само важна част от социалното му израстване, а и незаменима такава за неговата ултрависока сексуална активност), ще се измести върху обекта-с-многото-имена. Страх ме е да започна изброяване, поради огромната опасност да пропусна някое, но все пак нека се опитаме да направим един импровизиран и абсолютно непредставителен списък на имената на въпростния обект:
Самка, женска, ку**а, ку**а, пу**а, мацка, писана, пичка, сладурана, лисичка, катеричка, зайче, буба, патка, кокошка, пиле, пиленце;), гълъбче… и разбира се речниковото: Жена. Строго забранени в речниковия запас на представителите на зодия мъж са: Дама и разбира се Уважавана. За „обичана“ астролозите още спорят, тъй като той я употребява често, но е доказан факт, че дори няма идея какво означава думата. Важното е, че „Мацката са кефи!“.
И така нашият МЛАД мъж ПОРАСТНА!
Пази боже да видиш такава картинка! Не пожелавам подобна среща от страшния вид дори на Николай Димитров – Гея!(да не се бърка с гръцкото планета;)). Нашият порастнал мъж освен изключително беден езиково умствено интелектуално и културно се е превърнал и в абсолютен нимфоман. Пълен кретеноид, на който само едното му здраво: „чукане/плющене/къртене/разбиване/ебане…“ и прочие епитети за все едно и също нещо,… а да, забравих… му е в главата. Само секса му е в главата. Туй ми беше думата.
Той вече носи бяло. Последните години се наблюдава изключително интересна трансформация във външния му вид. (Отвътре няма кво да се трансформира – празно). Нашият мъж преди се моташе из сйелските дискотеки с белия анцуг, зализания перчем и голямата верига от чист…. хромникел… Сега обаче анцугът е заменен от бял панталон, придружен от бяла риза, прикрепяща на разкопчаното второ копче прозрачните очила тип: „Мале кво дупè фиксирах“. Но най-голямата трансформация на нашия мъж е … ДИАДЕМАТА! Нашият мъж макар и прост, е успял да установи, че жените много се кефят на прекрасните си аксесоари за коса. Рекал си е: „я да ги скиам аз тея саксерсуари“ и се е получило това прекрасно чудо на световната мода. Слуховете твърдят, че Първият, Откривателят е бил награден с отличието Мъж на годината… на списание Gay world. Фала на такъви… мъжкари!
След него става страшно. Всеки, който види чудното изобретение, дето било: „мноу фйешън“, „мноу къртило“ и „напрау утрепалò рибата у мòрето“, си го турвал гордо на главата, отивал при първата самка и със басовия тембър на иначе баритонския си глас отсичал:
- Ей, бейбе, ко ша каиш?
- Ми ко да кажа…. По-добре да си мълча…
Правилно. Правилно. Аз лично бих добавил и:
- Аве ти не щеш ли да ми гризнеш чантата, ахмак с ахмак.
Ама това е жена все пак, не урунгел като мене. Трябва да е на ниво.
И така нашият мъж претърпява провал с първата срещната, но не е страшно. Никой от глутницата не го е видял, така че може спокойно да мине към втората първа срещната. Тактиката мигновено се сменя (Това е препрограмирано и странно защо, но винаги с бъгове):
- Прекрасна красавице, искам да имаш коси като моите…
Опааа… май трябваше да е обратното – аз като ви казах, че бъгава работа…
- Абе кретен! Глупак! Идиот! Плешив урунгел такъв! Сложил си я тая диадема на голо теме… в бурната си ярост, тя се сетила за подаръка за детето на сестра си, тутакси го извадила и му го затъкнала в устата…. Биберон.
- Ех, че хубаво ти стои! Запази го, аз ще купя друг!
Пореден провал. Но този път не болеше толкова. Вторият път никога не боли толкова, освен това тоя биберон бил яка работа: „Кълти кълти“(не се сетил, че може да си го махне от устата)…
И така с биберона в уста, нашият днешен модерен качествен мъж с диадема се отправя към ловната площадка, наречена дискутйекааааа!
- Ари, пич, ари а оим да забивами мадамите у дискуту вйе!
- Убу пич. Дай ми един час да изсипя три тона одеколон, един тир фарйенски парфюм и два танкера гел за коса, да оскубя космите между пръстите на краката и естествено да си обръсна мъничко от дясната вежда, да си залепя лепенката на бузата и отлитам при тебе като мишка при котка!
Речено сторено. Глутницата се събрала за отрицателно време и се отправила с разпусната крачка към дискутйеката.
Първата работа на глутницата била да застане на входа. Били петима:
Номер 0: след като застанал точно пред вратата, хубаво си почесал дупенцето, опънал прашките да не му пречат и направил крачка напред, за да огледа по-добре „матриала тука“
Номер 1: Хванал се за междукрачието, погледнал наляво, повдигнал вежда, погледнал надясно, повдигнал другата веждам погледнал напред, усмихнал се изкуствено и смигнал съзаклятнически.
Номер 2: свирнал с всички сили и се провикнал: ей малката, ти да прайш вятър можеш ли?
Номер 3: Зад него направила грешката да се опита да мине красива представителка на ловувания пол. Той я хванал за подкръстието, обърнал я с лек натиск към себе си, дъхнал на бира и казал самоуверено: Тая дискутйека нйей яка, ай хоим у нас!
Номер 4: Погледнал, видял, обърнал са и повърнал двете бири дето пил по пътя. Победата отново остава за Цезар.
В дискутйеката няма да ви разправям вихъра, показването на бицепси, трицепси, коремна мускулатура, гръбначна мускулатура, изключително умеене на пиене на екс на шотове от студена вода с капка спирт за вкус, танцови умения, наречени от запознатите твърде умилно: „Самолет“ и всякакви подобни.
Нека видим заключението на вечерта:
Мъж 0: Прибира се сам вкъщи на два крака… и две непознати сини рамена с пагони.
Мъж 1: Прибира се сам вкъщи на… 4 колела и 10 лв бакшиш.
Мъж 2: Прибира се сам вкъщи на 4 крака и от време на време на нос.
Мъж 3: Прибира се сам вкъщи на синини и тайнствени външни кръвоизливи. Спомен йок.
Мъж 4: Прибира се с две мацки до вкъщи!!! Те го стоварват полумъртъв пред вратата му, изсмиват се весело и се прибират вкъщи.
Естествено, когато на всички им минава главоболието се събират и се оказва, че:
Мъж 4 се е прибрал не с една, не с две, а с три мацки и леглото им било тясно, затова отишли в кухнята и такова пляскане му ударили, че още не можел да ходи нормално до тоалетната…
Мъж 3 се оказва скромен и се прибрал само с една самка, ама била такава избарана и такава дивачка, че направо му откъснала 3– и лошава работа, ама много дива и телефона й странно защо не могъл да го намери, ама само да му падне пак…
Мъж 2 бил с 2. Не се учудваме въобще. трябва да има баланс. Те естествено били близначки, ама не били руси:( Русото запазваме за Мъж 1. На въпроса: „И, как е?“ той отвърнал надменно: Аве и по-добри съм имал, ама не беше лошо де…
Мъж 1 бил с руса.
Мъж 0 бил със медицинска сестра цяла нощ… в токсикологията.
Сега идва най-тъжното. Нашите порастнали мъже отново стават деца и се женят.
Тук понеже пак прекалих с дължините ви предлагам да видите съвременната жена от предния пост. Нейното положение се дължи точно на това неприятно обстоятелство, че тя горкичата е направила грешката да се омъжи за зодия мъж. Ужас! Много ми е жал за нея, а него ми иде да го бия и млатя и тъпча и мачкам…
И така мъжът еволюирал в деградирането си до крайната степен на абсолютен дебил. Едва тогава и то след дълго упражняване на последното поприще(дебилстването) и скъсването на всички нерви на максимално много нормални хора и най-вече прекрасни жени, той бил готов да си отиде от този свят.
Слава на бога, че не го е направил безсмъртен!
Ной не е мислил навремето…
Бог хубаво го е намислил…
Ама ней се!
И съвсем накрая искам да кажа, че панацея има!
Една хубава жена, силна и властна, една модерна жена от нов тип – Жената Утре! Само тя може да направи от зодия мъж невинно котенце като мен, което да мърка в сладките й крачета и да бъде нейна най-прекрасна упора!
Така че жени, ако желаете да сте жените Утре и искате мъжът утре да е до вас, сложете му каишка, защото той от дума не разбира…
Аз казах.
PS: Приемни часове за фенки: Пон.-Пет. от 9 до 12; Вторник и четвъртък 9-12; 14-16;
Моля без скандали и писъци пред приемната – имам усмивки за всички Ви!
Биляна says:
четвъртък – 13 ч.
да ти донеса обяд и да проверя дали не си слагаш тайничко диадемата в обедната почивка 
)
Таня says:
Eй Ванка, ти нещо се майтапиш със силните и умни жени ми се струва, а?
wankata says:
Аз си мислех, че с мъжете се майтапя…